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Boa noite! Me separei recentemente e estou destruída. Acontece que fui eu mesma que terminou o namoro pois me sentia sufocada pelo meu ex. Ele mexia no meu celular e no PC escondido para ver minhas conversas e nunca admitia os erros, acabando sempre caindo em contradição e mentindo.
Fiquei tão estressada com tudo isso (pois foram várias vezes) que não pensei e terminei. Hoje me arrependo muito porque ele tinha muitos pontos positivos. Me sinto culpada por não ter ajudado mais na insegurança dele e nos transtornos de ansiedade que ele tinha. Pedi para voltar, mas ele diz que não confia em ninguém e que precisa ficar sozinho, já que ficou apenas 7 meses solteiro antes de me conhecer. No casamento anterior dele, que durou 12 anos, ele foi traído pela esposa. Como faço para
resolver tudo isso? Nunca me senti tão culpada em toda minha vida. Me ajudem por favor!
- Namorado ferido
- Cara Namorado ferido
Calma, vamos colocar as coisas em seus devidos lugares. É muito triste que o seu ex-namorado tenha sido traído no casamento de 12 anos, mas não é tarefa sua remendar as inseguranças e crises de ansiedade que ele desenvolveu depois. Você não é a ex-esposa dele e ele é um homem adulto, capaz de separar as coisas. Nada justifica ele viver um clima de
vigilância constante sobre você. É muito comum que mulheres assumam esse papel de enfermeiras e heroínas emocionais de seus companheiros, mas ele vai ter que arranjar um jeito de melhorar por conta próprias. Nesse sentido, é bom que ele fique um tempo sozinho. Antes de resolver essas questões, ele não vai ser um bom namorado para ninguém. Sugiro que você toque a sua vida enquanto ele acerta as contas com o passado e, se um dia ele se sentir mais seguro, que vocês reconstruam a história de vocês
dentro de um novo patamar - se você ainda estiver solteira, é claro.
Colunistas do UOL
Estou há 6 meses em uma empresa nova. Meu chefe lá é bem general, durão. No início, eu tinha medo dele, pois ele pegava pesado comigo, mas depois passamos a conversar. Hoje somos mais próximos e tenho
até o número dele. Às vezes mando mensagem de motivação pra ele, por vezes pego ele me olhando e eu devolvo, e aí então trocamos olhares. Percebi que ele se afastou de conversar comigo, mas está me olhando diferente, com um olhar de desejo. Eu gosto dele, mas tenho medo da reação. Ah, ele é solteiro. O que eu devo fazer?
- Queridinha do chefe
- Cara Queridinha do chefe
Se você gosta ou precisa do seu trabalho, sugiro que você não faça nada. Dificilmente essa história vai
terminar bem. As chances de haver um descompasso entre vocês dois são muito grandes. Imagine se você ficam, as coisas não são do jeito que você imagina, e você precisa dar um fora no seu chefe? Nada impede, por exemplo, que ele te puna profissionalmente depois. Ou então, é ele que te dá um fora. Lá vai você, machucada e decepcionada, trabalhar o dia todo olhando para a cara dele. E tem outra coisa: a não ser que vocês sejam milagrosamente almas gêmeas e terminem casados com netos, nada vai ser
mais excitante e delicioso do que esse joguinho - de flerte, olhares, sedução - que vocês estão jogando agora. Sugiro que você se profissionalize nele, e siga nessa toada.
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Você tem vontade de voltar com sua ex-namorada (ou seu ex-namorado), mas não sabe se tem chance? Nunca diga nunca! Quando o assunto é relacionamento, as pessoas vivem mudando de ideia. Por mais que esse processo possa ser demorado, dá para chegar um pouco mais perto do seu objetivo se você tentar melhorar enquanto pessoa. Embora a sensação de um término recente nunca seja legal, lembre-se de que as coisas vão ficar mais tranquilas — é só ter um pouco de paciência!
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Sim, ver ex-namorados voltando é a coisa mais normal do mundo. Mais ou menos metade dos casais volta em algum ponto! Então suas chances de conseguir o que quer são altas, ainda que essa segunda chance acabe não dando certo também.[1] O importante é você nunca desistir antes de tentar![2]
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Mesmo agora sabendo que é possível, tente deixar o assunto de lado e se concentrar na sua própria vida. Você precisa reconhecer que, embora exista a possibilidade de voltar com sua ou seu ex, boa parte da decisão está nas mãos da pessoa — e não nas suas. Não dá para controlar o que ela sente, então o melhor a fazer é cuidar da sua vida: saia com amigos, curta sua família, foque os estudos ou o trabalho etc.[3]
- Aceite todos os convites de atividades que você receber das pessoas! Cuidar dos seus outros relacionamentos é um dos jeitos mais saudáveis de se distrair.
- Leve uma vida ativa. Pratique exercícios e saia de casa todos os dias. Isso faz bem não só ao corpo, mas também à mente!
- Busque crescimento acadêmico ou profissional. Esse tipo de desafio pode ajudar você a sentir que tem as coisas sob controle.
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Definitivamente — e, na verdade, isso pode ser bom em longo prazo. Ninguém gosta de descobrir que aquele ou aquela "ex" começou a ficar ou namorar de novo! Por mais que isso estrague seu dia (ou melhor, suas semanas ou até seus meses), vai que essa pessoa nova acaba mostrando ao seu antigo amor que você é a pessoa certa para ele?! Não pense que é o fim do mundo.[4]
- Aproveite e saia com algumas pessoas novas também! Além de se distrair, você pode acabar conhecendo alguém legal.[5]
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Dê tempo ao tempo para a pessoa sentir sua falta. Sabe aquela frase "Quem não é visto não é lembrado"? Pois bem: é o inverso dela que vale para ex-namorados. Não adianta nada mandar mensagem para a pessoa o tempo todo, já que ela vai achar que você está obcecado. Se necessário, bloqueie os perfis dela nas suas mídias sociais e apague até o número da agenda. Talvez esse distanciamento não faça muito sentido, mas aumenta suas chances no futuro.[6]
- Não quer dizer que você precisa ignorar a pessoa quando ela mandar mensagem! Só não fique esperando esse tipo de iniciativa.
- Também não é nada saudável entrar em contato com a pessoa com frequência depois do término. Você não vai ficar mais feliz ou menos triste apenas por acompanhar tudo que ela posta nas mídias!
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Busque seu próprio crescimento pessoal. Não dá para controlar o que a pessoa sente a seu respeito, mas você pode fazer o possível para crescer por conta própria — e mostrar que é um partidão. Coloque os exercícios físicos em dia, saia para se divertir com amigos e buque hobbies e outras atividades legais. Quanto mais saudável e feliz você estiver, mais vai chamar a atenção.[7]
- Caso você e a pessoa tenham terminado porque ela apontava um defeito em você, faça de tudo para resolvê-lo! Por exemplo: digamos que sua "ex" achava que você não tinha ambição ou visão de futuro. Volte a estudar e busque novos rumos em sua carreira!
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Pode ser que a pessoa ainda esteja interessada se ela inventar pretextos para interagir com você. Ela manda mensagens, curte tudo que você posta e até deixa comentários de vez em quando? Pronto! Se o interesse for recíproco, responda a cada interação. Não faça nada muito romântico, e sim tente desenvolver a conversa com naturalidade.[8]
- As mídias sociais são um belo termômetro do interesse da pessoa em você.
- É impossível saber ao certo o que a pessoa sente. Mesmo que ela interaja com você de vez em quando, nada garante que isso seja sinal de interesse. Pode ser que ela só seja simpática.
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Demonstre nas mídias sociais que você está numa boa (mas sem exagerar). Essa tática demora um pouco para gerar frutos, então tenha paciência. Poste fotos, vídeos e stories na academia, com seus amigos, no trabalho etc. — sempre com um sorriso no rosto. Seu ou sua "ex" provavelmente vai sentir sua falta quando vir essas coisas e notar o quanto você está ativo, produtivo e contente.[9]
- O segredo aqui é mostrar que você está muito bem, mas sem se gabar ou forçar a barra. Nada de escrever aquelas legendas toscas, como "A vida é maravilhosa!". Seja humilde, que para muitas pessoas é a maior qualidade que se pode ter.
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Não deixe parecer que você está fazendo de tudo para reconquistar a pessoa. O mais curioso de toda essa história é que voltar com a pessoa provavelmente só vai ser uma boa ideia quando ela já não deixar você preocupado ou magoado. Por isso, quanto mais você processar o que aconteceu e buscar formas de crescer, maiores vão ser suas chances de sucesso.[10]
- Nesse processo de autodescobrimento e crescimento, quem sabe você não conhece alguém melhor ainda que sua ou seu ex?![11]
- No fim das contas, você nunca vai amadurecer de verdade se ficar vidrado no que seu ou sua "ex" faz, posta, pensa etc. Não adianta tentar voltar sendo a mesma pessoa que você era antes, certo?
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Espere pelo menos um mês, mas tente passar disso. Conte um mínimo de 30 dias depois do término enquanto vocês processam tudo que aconteceu.[12] No entanto, faça o possível para passar ainda mais disso — ou mesmo aguardar que a pessoa tome iniciativa.[13]
- O tempo ideal de espera depende do quanto o término foi tenso ou feio. Nesse caso, tenha ainda mais paciência.
- Além do mais, talvez esse período ajude você a entender que não precisa colocar a pessoa em um pedestal e se jogar aos pés dela.
- Quanto mais tempo passar, mais espaço você vai criar em relação à pessoa. Aproveite esses momentos para resolver os problemas que levaram ao término antes.
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Reflita sobre o que aconteceu e por que você quer a pessoa de volta na sua vida. Muitas vezes, é impossível conviver bem sem resolver os problemas de antes. Caso você faça essa reflexão e decida que vale a pena insistir, faça as pazes com o passado e pense em formas de evitar os mesmos erros no futuro — sempre com a pessoa ao lado. Pode ser que a resposta não seja das melhores, mas ainda é fundamental entender como você poderia ser um parceiro melhor a partir da nova chance.[14]
- Você ainda tem dúvidas sobre o que levou ao fim do relacionamento? Pergunte à pessoa! Dá para conversar sobre assunto tranquilamente, desde que ninguém falte com o respeito.[15]
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Muita gente entra em relacionamentos "estepes" para não precisar lidar com o que sente de ruim. Mesmo que a pessoa tenha terminado com você, e não o contrário, é normal ficar triste. Ela decerto vai se envolver com outro alguém para se distrair e evitar a solidão! Seja como for, não pense que suas chances acabaram de vez por causa disso.[16]
- É como dissemos: ouvir que um ou uma "ex" está saindo com outra pessoa nunca é fácil, mas não pense que isso indica que vocês não têm mais nenhuma chance.
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Um dos principais sinais é a falta total de contato ou interação. Se a pessoa não responder às suas mensagens ou se recusar a conversar sobre o que aconteceu, então está na cara que ela não quer voltar com você. Pense só: caso estivesse interessada, ela pelo menos aceitaria falar sobre o que houve e tentar achar uma solução ao seu lado.[17]
- É da natureza humana mudar de ideia, mas dependendo da situação isso leva meses (ou mesmo anos). Por enquanto, faça a sua parte e cuide da sua vida.[18]
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Outro sinal inconfundível é o comportamento da pessoa nas mídias sociais. O que ela postar diz muito sobre a situação atual. Por exemplo: ela mudou o status de relacionamento para "solteiro"? Criou um perfil no Tinder? Começou a postar fotos com alguém novo em clima de romance? Não tem outra! Isto é praticamente um anúncio que o namoro acabou de vez.[19]
- Dói muito ver esse tipo de coisa de um ou uma "ex". É por isso que é importante dar um tempo dos perfis da pessoa nas mídias sociais. Pode demorar, mas você vai melhorar.
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